Name：奇多
好久不見！ 高一這年我交到好多知心的好友、設計班服、主導了班級園遊會拿下全校第一狂賺20000塊、也有場灰頭土臉的愛情哈哈哈
最重要的是我的心態不在內耗，也越來越不在意別人眼光和果斷刪除傷害自己的關係。雖然偶爾還是會想到過往，不好的想法也偶爾出現， 但我會用理智講它攔住，停止自己做無畏的行為，那塊疤正在慢慢被我的自信縫縫補補😀
但我在最近陷入有點嚴重的低潮
上高中我老早就把目標設定在醫學院 一來是我看的出來爸爸真的很希望我考上 二來是我的夢想是當偏鄉義診醫師。 但我感覺這個暑假好煩好累…我甚至沒怎麼感覺到在休息 雖然是一升二 但改變不了只剩500多天就要學測的事實。第一件是關於我最愛爸媽。而爸媽好像也…變了 原本的他們是完全「不亞洲」的家長 但最近這個暑假他們常常讓我在放鬆卻有…罪惡感 他們越來反對我去做我有興趣這件事… 從高一上把我的吉他課停掉，好吧，我知道他們是為我好。但最近連我運動他們也開始會有點意見，我很愛長距離的公路車騎行，在飯桌上是不是會提我去騎這件事「學測完再去啊…」「哪個要全科頂標的這時候會在騎車玩樂啊…」我是個不喜歡玩手機的高中生 連我僅剩的娛樂都要剝奪了==我很愛他們 我很喜歡我們家的感覺…但最近一直想逃離、想住校 這個念頭一直浮上 在這個家讓我感到有點壓力 我害怕我在午休睡覺他們進來看到我沒讀書的眼光（沒錯 最近我午覺睡超過一小時 他們會把我叫起來用輕視的眼光看我) 我也害怕哪怕一下下沒唸書他們就進來 我又要被唸了 搞的我只有到學校K館、圖書館才有放鬆的感覺 而不是演給他人看 休息還要躲躲藏藏
我真的好累但我也不敢跟他們吵 我知道他們工作很忙 我的補習費也很貴 他們已經為我做太多了 我也懂他們是真的為我好 想要我能達成我的夢想而非一個掛在嘴邊的「醫科兒子」但這種關懷好沈重 重的我很有壓力 我該怎麼自己消化它…
第二是一直唸書真的帶給我好多不安感…我好怕失敗，我就讀市一中 我的學業壓力真的好大…我常常想到都想吐 我的會考成績大約在一中排300多名考入這裡 我在這裡都維持200左右 （600人）但卻要前100才有機會上醫學，這些數字一直壓的我常常睡不著覺。我知道我的資質很差，花很多時間還不能追上一中很多怪物。高二我選擇完全不接社團幹部以及學生會 我想去全神灌注在備考 但我最近在唸書常常有懷疑、否定自己的想法「我這麼努力 但我是個數學廢物 上不了頂標啦…」「我天賦到極限 隨便上一間就好了」「好想廢…」「啊上不了醫科怎麼辦…」最近連理智都攔不住這些東西 我讀書讀得很頹然沒幹勁很想哭
我也常常再深夜一直罵自己「為什麼今天讀那麼少」 甚至想到自己考砸的畫面而倒抽汗。 父母的壓力再加上我自己真的很怕失敗的那個壓力..我真的唸不下書 我好想找回那股幹勁以及重新認可我自己…… 現在2:28 我該睡了 謝謝你聽我講這麼多 祝你一切順利☺️
覆函：
親愛的奇多：
晚安，我是 17 解憂信箱的大叔 017。
看到你開頭寫下高一這年的精彩，交到知心好友、狂賺兩萬塊、還經歷了青春的愛情，大叔真的忍不住在螢幕前為你拍手。特別是你說「那塊疤正在慢慢被我的自信縫縫補補」，這句話寫得真好，好到我甚至覺得，這根本不像是一個剛升高二的孩子能寫出來的通透。
可是，當我繼續往下讀，讀到你半夜兩點半還在心裡狂罵自己是數學廢物、想到學業就想吐、連午睡一小時都要躲避父母的眼光時，大叔的心跟著猛地沉了一下。
奇多，你現在把當初好不容易建立起來的自信，全部搬到了「考上醫學系」這座陡峭的山崖上，每天用成績來重新審判自己。
信裡有一段話，我反覆看了好幾次。你一直幫爸媽說話：「我知道他們工作很忙」、「補習費很貴」、「他們是真的為我好」。老實說，這才是你現在快要窒息的真正原因。如果爸媽是壞人，你大可以盡情叛逆、發脾氣；但正因為你知道他們愛你、為你犧牲，所以你連喊一聲「我好累」都覺得自己不識好歹，甚至覺得休閒娛樂是一種背叛。這份愛太沈重了。
大叔想拍拍你的肩膀告訴你：你可以很愛你的爸媽，同時也承認他們的關心現在壓得你喘不過氣。這兩件事是可以同時存在的。
你很熱愛長距離公路車騎行，那你一定比大叔更清楚：沒有任何一場長途騎行，是不需要停下來喝水喘息的。大叔想陪你一起，把幾件事情重新定義：
- 第一、午睡絕對不是偷懶，騎車也沒有背叛你的醫學夢。 家，本來應該是你脫下盔甲休息的地方，現在卻變成了第二個考場。如果為了抵達終點，你連稍微滑行一下、喝口水都覺得充滿罪惡感，那你絕對撐不到最後，只會在半路抽筋倒下。
- 第二、不要替 500 天後的自己提前判刑。 你說你現在第 200 名，害怕考不上醫科。但奇多，距離學測還有 500 多天。現在的校內排名只是一個參考點，它不是最終的判決書。你每天都在做一件非常消耗靈魂的事：「用今天的自己，去預演 500 天後的失敗」。這對現在的你太不公平了。
- 第三、你未來的病患，不需要一個滿身是傷的醫生。 你的夢想是當「偏鄉義診醫師」。大叔想問你，你當初想當醫師，是因為你想成為一個能溫柔接住別人痛苦的大人，對吧？如果真的是這樣，那你現在每天凌晨兩點無情地痛罵自己、連睡覺都不允許自己安穩，你覺得，未來那個溫柔的義診醫師，會這樣對待他眼前生病的患者嗎？
你現在的身體已經在向你求救了。想吐、冒冷汗、失眠、想哭，這些都不是「你很廢」的證明，這是你的身心系統在瘋狂亮紅燈。
大叔有一件很嚴肅的事情要拜託你：這幾天，請去學校找班導師、輔導老師，或是任何一個你信任的大人，把你寫給我的這封信拿給他們看。你不需要一個人把這些硬扛下來，你需要現實生活中的大人陪你一起接住這份壓力。
在信的最後，你說你想找回那股幹勁。大叔反而想跟你說，先別管什麼幹勁了。
今晚凌晨 2:28，你做對了最棒的一件事，就是你終於決定去睡覺了。先讓那個一直被你拿著鞭子抽打的自己，好好坐下來喘口氣吧。大叔在這裡，隨時聽你說話。
017 Cafe’ 館長 大叔 017