Name：企鵝
我弟弟目前升高一，我比他大四歲，是他的姐姐，我們還有一個更大的姐姐（比我大兩歲）。
弟弟在我們家是最不會讀書的人，也很喜歡手遊。
年紀排在弟弟前面的我，因為擅長讀書，所以國中高中都長時間待在椅子上讀書。但到了弟弟，他就像是反面鏡，他讀書的時間永遠比我短，甚至我姐姐也不太喜歡讀書，弟弟也比我姐姐讀書的時間短，而且讀完就去玩遊戲，我想，也許是因為太不一樣，我媽媽常常覺得弟弟很不認真，對自己的未來沒有規劃，也沒有認真對待，更加擔憂他的學業。
我媽媽常常跟我抱怨對弟弟學業的擔憂，還有對他一直在玩遊戲的不滿，我可以理解她為什麼這樣，因為她也老了，沒什麼力氣說教，而且我弟弟不太聽。起初我會幫忙管教，但我弟弟總是聽不進去。我升大學後住校不在家，後來我嘗試使用限制弟弟手機APP的方式，但是我媽媽在我弟要搜尋東西的時候不會解鎖，她覺得麻煩，後來也作罷了。我跟媽媽說要嘗試收手機，或者立規矩，但我媽媽常常沒心力一直持續，或者堅持遵守規則，所以讓弟弟一直沒有辦法改掉這些習慣。就這樣，媽媽又會繼續跟我抱怨，就像進入了死循環一樣。
這次的暑假，他終於拿到屬於自己的手機，他每天起床就是打遊戲，不命令他去做其他事，他就不會離開手機，也不太幫忙家事，要人家命令才會，我想著，他拿到手機會有新鮮感，而且他心臟病不能運動的關係，所以能做的，就只有打電動這項娛樂，我就沒有過多管教，但依然，媽媽會常常對我抱怨弟弟一直再玩遊戲的事。
而我們家的小孩沒有自己的房間，所有地方都算是公共空間，弟弟在玩遊戲的時候，常常大吼大叫，讓我感到很煩躁，每次都要我生氣制止他才會稍微小聲，他也常常在房間裡面玩，讓進來要睡覺的我很困擾。有一天晚上，他又在跟朋友打電話玩遊戲，大吼大叫的，我好聲好氣問他大概會打到什麼時候，他回答我之後，又繼續吵，我想說他朋友跟他在打電話，就沒有罵他，接著媽媽進來了，她開口就說弟弟很吵，而我可能也到極限了，我就罵了弟弟，我接下來用對話呈現：
我：「你吵死了，房間是睡覺的地方，你要玩就去客廳玩」
弟：「我去客廳妳也會覺得吵」
我：「你覺得自己有理了？又不是有自己的房間，這裡到處都是公共空間，我們哪一個人跟你一樣一天到晚大吼大叫？沒有說你不能玩，但是吵到別人就不行，有種就去教室裡面玩遊戲大吼大叫啊，你不敢嘛，那為什麼在家裡我們就要遷就你？」
弟弟就開始不回話
他電話裡的朋友聽見，就說：「怎麼樣？他們現在在嗆你嗎？」
我立刻回：「對，我在罵他」
但這句話他朋友好像沒聽到，只是一直：「喂？」
後來我弟就一語不發，掛掉電話關手機了。
我想說的是，媽媽管不了，我知道她對我說那些擔憂，希望我幫她管教，都是因為她有點無力了，但是我在這之間很難做人。
我們家沒有很多錢，很窮，我希望他能夠成為獨當一面的人，我希望他能夠往上走，不會讀書，不喜歡讀太多書，但至少要有一技之長，於是我說服一直堅持要讓孩子讀高中的媽媽，讓弟弟讀了他喜歡的高職，他喜歡的科系，但我總是覺得他很多事都可以做得更好，就像我教他很多讀書上的技巧，但我覺得他都只做到10%，不過也有可能是他已經盡力了，可每當想到他常常打遊戲，我就會想收回他有努力的想法，因為我覺得他可以不花太多花時間在打遊戲這種無意義的事情上，而是多把時間用去鑽研學習的知識，不過他也有可能就是跟我很不一樣，不喜歡讀書，這點我雖然理解，但也不理解。而管教之餘，我也常常跟他講道理，跟他說我們家沒錢，要是想讓自己過得好，就要想清楚自己未來的路，設立目標，好好做好該做的事，但他感覺總是一知半解，還是繼續打遊戲，荒廢正事。
我是擔心弟弟，但我也有點累了，他應該要為自己的人生負責，就算我再著急，也沒有太多用處，這點我是清楚的，但依舊沒辦法好好放下操心的心，你會建議我怎麼做呢？
覆函：
親愛的企鵝：
晚安，我是 17 解憂信箱的大叔 017。
反覆看了幾次你的信，大叔其實覺得有點心疼。我發現你真正煩惱的，好像早就已經不是「弟弟為什麼一直打遊戲」了。
你真正放不下的是：「如果我現在不管他，他以後怎麼辦？」
你看見家裡的經濟狀況，知道弟弟的心臟病，也知道媽媽已經沒有力氣盯著他。你比他早幾年長大，靠著讀書一路走過來，所以你很自然會想：「我知道怎麼做比較好，那我是不是應該教他？我現在不拉他一把，以後他會不會過得很辛苦？」
大叔看得出來，你是真的很愛這個弟弟。只是有一句話，我很想慢慢地講給你聽：
你可以愛他，可以提醒他，可以在他需要的時候幫他，但你不能替他長大。
這句話對當姊姊的人來說，真的很難。因為你站在前面，已經看到了未來的坑洞在哪裡，可是弟弟現在還沒有看到。你看著他打遊戲，心裡想的是「你的未來怎麼辦」；但他站在自己的位置，心裡想的可能只是「我今天想玩一下遊戲，姊姊為什麼一直管我」。你們兩個人，看見的根本不是同一件事。
大叔想替你說一句公道話：你不是他的媽媽。你是他的姊姊。
這兩個身分差很多。大叔想陪你把這幾條生活界線重新劃清楚，讓你自己喘口氣：
- 第一：把「生活規則」和「未來人生」切開。
你那天晚上罵他，罵得一點都沒錯。你真正有權利要求的，是「不要影響別人」。弟弟可以玩遊戲，但如果他大吼大叫影響你睡覺，這叫生活規則的問題。這時候你不用跟他說「你的人生」、「我們家很窮」，你只要說：「現在是大家要睡覺的時間，請你閉嘴或去客廳。」這樣就夠了。你們需要處理的是怎麼一起住，而不是怎麼把他改造成你理想中的樣子。 - 第二：把媽媽的焦慮還給媽媽。
下次媽媽又跟你抱怨弟弟時，你可以聽，但不用馬上開始想解法。你甚至可以坦白說：「我知道你很擔心，我也會擔心。但我現在住學校也管不到，最後還是要讓他自己負責。」有時候，媽媽只是需要一個人聽她發牢騷，並不代表她把「解決弟弟」的任務發包給你。你不用每一次都接單。 - 第三：那 10% 到底是誰的標準？
你信裡說，你教他讀書技巧，但他只做到 10%。大叔看到這裡時，心裡有個小小的疑問：那 10%，到底是他的 10%，還是你認為他「應該做到的 100%」？你不知道。也許那就是他現在能做到的極限，也或許，他根本就不想走你走過的那條路。
你信裡寫著：「他應該要為自己的人生負責，就算我再著急，也沒有太多用處。」
其實你早就知道答案了，對吧？只是你的心還捨不得放手。
弟弟要不要讀書、要花多少時間玩遊戲，終究是他的選擇。你可以提醒他一次，他不聽，就讓他去承擔自己的選擇。等他哪天真的撞到牆了，跑來問你：「姊，我該怎麼辦？」那時候，你再坐到他旁邊陪他想。
企鵝，你現在是大學生了，你的人生才剛剛展開。不要因為太愛弟弟，就把自己的人生也停在家裡，等著他長大。你可以大步往前走，有一天，當弟弟看著你，突然發現「原來姊姊是這樣生活的」，那種看見，可能比你現在對他說一百遍「你要努力」都還要震撼。
下次當你又忍不住想開口管弟弟的時候，能不能先在心裡問自己一句：「我現在是姊姊，還是媽媽？」
大叔 017